Filippo la spugna

Oh mio Dio. Sono semi-ubriaco tendente all'ubriaco.
Stasera insieme a Matteo, Alberto, Gianma, Ago e Paulie abbiamo fatto davvero bruttissimo.
6 pesone. Orecchiette e polpette, 2 bottiglie di vino, 10/14 bottiglie di ceres top pilsener da 66.
Cazzate megagalattiche e discussioni sul nulla.
Se riesco a trovare la foto della birra la pubblicherò.
Saint Patrick's day: ogni anno una follia.

Quando mangio McDonald's caco sempre McDonald's

Alcune cose sono ovvie, inutile girarci intorno.
E dire che vi avevo avvisati tutti su cosa sarebbe potuto succedere.
Ricordo quella volta quando vi dissi:"Vi ricordate?". Vi ricordate?
Finchè si scherza si scherza, ma quando si comincia a fare sul serio poi si scherza solo quando si può scherzare.
E allora? Adesso scherzo o no?
Può esistere il genio senza la sregolatezza? E l'uovo senza la gallina? Il delfino senza il curioso? 60? Dieci decametri sono più o meno di un ettometro? E di un decilitro?
Tutte queste domande portano ad un'unica frase che pur non essendo la soluzione risulta essere la risposta: ho bevuto troppa birra.
La soluzione invece è non bere alcolici.
La risp-oluzione è: ho bevuto non bere alcolici.
La rispoluzione avrebbe bisogno di un po' di punteggiatura ma rende molto bene il concetto.

Ma che ho scritto?

Diminuire i propri sogni derivanti dalle correlate ambizioni ci renderebbe liberi di essere veramente noi stessi. Intendo dire che se avessimo dei sogni più spiccioli sebbene desiderabili allora saremmo più contenti e potremmo anche raggiungerli più velocemente. Se ognuno sognasse di potersi fare un sonnellino quando vuole e ne sente l'esigenza o di mangiare un po di nutella in più dopo pranzo o ancora di farsi un bagno al mare o di bere una birra o, perchè no, una passeggiata in montagna allora non esisterebbe nessuno capace di infrangere i suoi sogni. Chi è che oggi non vuole la ferrari o il castello con la depandance?
Gli eremiti sulle montagne vivono felici procurandosi ogni giorno ciò che c'è da mangiare e sanno che se vogliono il latte devono mungere la vacca, se vogliono il pane devono raccogliere il grano. Noi, gente EVOLUTA, passiamo la vita a fare un lavoro che non ha nulla a che vedere col bestiame o col foraggio e con dei pezzi di carta filigrana possiamo avere qualunque cosa desideriamo senza aver partecipato neanche lontanamente alla creazione della cosa in questione. Che ruolo rivestiamo in questa società non è importante. Serve solo il cash. CRETINI DIMMERDA. A me però sta bene così. Fanculo

L'uomo dei perché

Perché quando urli ti dicono di stare zitto e all'interrogazione continuano a ripeterti di non fare scena muta?
Perché 2 + 2 fa proprio 4 e non centocinquantamilanovecentovent

icinque?
Perché ogni lasciata è persa, se sei tu che l'hai lasciata e quindi non l'hai mai persa?
Perché non hanno mai prodotto una Fiat Panda 5000 turbo benzina da 700 cavalli?
Perché chi pone dei limiti non ha dei limiti a porli? 50 km/h non è troppo poco?
Perché il palloncino è viola e Viola non è palloncino?
Perché il miele è così mmmm ma la nutella lo è ancora di più?
Perché quando domandano a qualcuno se mangia l'ultima cotoletta rimasta al centro della tavola risponde sempre di no?
Perché i bambini sono così innocenti ma gli innocenti non sono così tutti bambini?
Perché vediamo il rosso proprio rosso se in realtà sono solo fotoni quelli che pervengono al nostro occhio? (questa non l'ho capita neanche io)
Perché la domanda di sopra non l'ho capita neanche io?
Perché ti chiedi perché non ho capito la domanda di sopra?
Perché i pinguini? Perché proprio loro? Perché cosa?
Perché Yoghi se era così intelligente e scaltro alla fine non ha schiavizzato Bubu?
Perché allontanarli se li puoi avvicinare così tanto da farti odiare e farli allontanare sentendoti appagato?
Perché dotarci di un pene solo quando potevano fornirci di 2?

Il vero titolo del post per la prima volta lo metto alla fine.
Il culo rosso del macaco kazako è la risposta.

Post per gli abitanti di Creta: I cretini

Ormai ho capito tutto.
Mi sono dimenticato un cotton-fioc sporco sul bordo del lavandino e quando sono andato a prenderlo per buttarlo non c'era più.
Sono solo a casa e sono molto spaventato.
Ho fatto due più due e sono arrivato ad una conclusione: hanno usato le "cellule morte di schifezza di orecchio" per creare un Filippo nuovo che sarei io.
Adesso che ho capito come stanno le cose ho spento le luci e vi scrivo da sotto il letto.
Io sono solo una prova per vedere se la clonazione gli sarebbe riuscita. Mi hanno clonato perchè hanno intenzione di prendere possesso della mia vita. Sono SICURO che mi abbiano clonato perchè calzo perfettamente nei miei vestiti e nelle mie scarpe e mi sono accorto anche del fatto che faccio dei rutti tremendi che sono possibili solo con una laringe modificata.
Dalle cellule morte dell'orecchio non ne viene mai fuori nulla di buono ed è quindi possibile comprendere da dove provenga anche la mia estrema stupidità.
Adesso mi sono deciso ed esco da qui sotto. Devo perlustrare la casa per cercare le cimici con cui mi stanno osservando. Frugherò ovunque.
Esco.
Ehm..il cotton-fioc era caduto sotto il lavandino e non me n'ero accorto.
Ormai ho scritto e non cancello. Mi vergogno.

Dr Jekyll e Mr Gnk

Un consiglio da amico: non leggete quanto segue perché potete tranquillamente evitarlo. Premettendo che non ho nulla da premettere, brevemente, ci terrei molto a non essere sintetico in questo post col fine di scappottarvi di parole e di non farvi comprendere ciò che mi accingo a tirare in ballo.
La tecnica menzionata probabilmente avrebbe funzionato se non ve l'avessi esposta palesemente sopra ma l'avessi messa direttamente in atto, no?
Per contro va detto anche che se non avessi discusso della tecnica di dissuasione non avrei potuto far tutte queste parole sul nulla e distogliere l'attenzione da quanto sotto.
E' stato un bene o un male farlo?
Cos'è che ho intenzione di dire in conclusione? E se l'avessi già detto? E se con la prima lettera di ogni parola si formasse una frase che esprime il mio pensiero? E se così non fosse? E se invece lo facessi ora?
Fingo anche nascondendomi con una logica ovvia. Mentre espongo rimanete decisamente allibiti.
Mi piace dissimulare..

Il velo di Maya

Mia cugina Maya aveva deciso di rifare l'arredamento del salotto.
Le tende vecchie non si abbinavano per nulla con il nuovo arredamento e così decise di acquistare un velo celestino rosa pallido per rifarle. Quanto detto è diventato una leggenda per non dire un mito quando invece è realmente successo. Io lo posso testimoniare.
Si dice in giro che, quella tenda tanto chiacchierata, le impedisca di vedere la realtà mentre ho controllato io stesso e fuori è tutto ben visibile. Le targe delle auto, il cielo sereno e perfino le formiche al lavoro sono visibili anche da un orbo. Da qui, non lontanto, scorgo un alveare e da questo noto uscire l'ape Maya mentre mangia la Mayonnaise insieme ad un Mayalino mentre pensa ad alta voce:"Ma yahoo ha e-mail da 3 GigaByte? No, perchè non ho May avuto un'e-mail così grande. Ma yaa.. non è possibile."
Come al solito concludo con frasi sconnesse. Se volete sapere il perché andate al post alieni.
E disse che nessuno lo faceva meglio di lei.
Bah, le donne! May arrendersi...!

Rutto gusto pizza ai peperoni

Se per puro caso o per un errore derivante da problemi burocratici/giuridigi mi eleggessero presidente del consiglio vorrei varcare il confine dell'immaginabile.
Molti nella storia hanno agito secondo gli interessi di una cerchia ristretta di persone ma alcuni, forti della propria posizione, hanno fatto leggi "ad personam".
Per superare quest'ultimi ed essere ricordato in eterno IO, uomo di grande spessore, farò leggi "ad minchiam".
Sperpererò i soldi pubblici in copricessi d'oro massiccio 24 carati placcati in ferro arrugginito.
Porterò sull'orlo del tracollo lo stato con una bancarotta documentale.
La gente mi manderà "ad cacarem".
Dopo aver indetto una mega conferenza all'interno di Palazzo Chigi e riunito le più alte cariche dello stato per dare spiegazioni ruberò un elicottero uscendo dal retro e mi allontanerò con l'intento di lasciare la nazione per andare a vivere in Russia.
Un po' per il carico eccessivo di copricessi d'oro e un po' per la mia incompetenza alla guida mi schianterò prima di decollare.
Dopo molti anni dalla mia morte i turisti chiederanno ai passanti dove è avvenuto lo schianto.
A qualcuno potrà capitare di imbattersi in uno strano personaggio con un cane che risponde a tutti indistintamente a prescindere dalla domanda "Vicinum est. Ite, ite".
Nessuno mi troverà. Anche io, uomo dalla folle fantasia sarò dimenticato.
Mondo di merdam

Ma l'ispirazione?

Ho scoperto che la ps2 può emulare una mia vecchia consolle che non trovo più da nessuna parte: IL SUPER NINTENDO (o SNES, chiamatelo come cazzo vi pare).
In un giorno e mezzo giocando dalla mattina alla sera ho squagliato il videogame Super Mario World.
Ma quant'è bello Yoshi, il dinosauro di mario di 4 colori.
Tra poco tocca a donkey kong.

Non dimenticherò mai i pomeriggi passati con gli amici davanti alla tv a giocare a Super Mario Kart con il volume al minimo mentre ascoltavamo gli aqua a palla allo stereo e cantavamo:"Doctor Jones, Jones, Calling Doctor Jones".
C'è anche qualche aneddoto che qualcuno della mia compagnia non conosce o non ricorda e che ci terrei a mettere per iscritto, per ricordare ciò che eravamo:

1. Lotta nel mio giardino tra ragazzini con catene, a pietrate, a mani nude e con pezzi di ferro. 30 ragazzini che se le davano di santa ragione. Rissa di nani.
2. Abbiamo rubato legna nei posti più assurdi, davanti alle porte delle case, dentro garage in mezzo al paese, chiusi a chiave.
3. Alla festa dei "santi prigaturi" (cade nel periodo di halloween e all'epoca la festa di halloween non la cacava nessuno), quando abbiamo fatto danni, un tipo ci ha rincorso con un'ascia. Una volta hanno sparato in aria. Un'altra volta ci hanno sparato addosso. Va detto anche che il falò più grosso del paese era sempre il nostro
4. L'accesso non autorizzato in una casa dismessa, in mezzo al paese. Il buco del muro esterno, al terzo piano era visibile da 1 km. Da qui la relativa denuncia a nostro carico, poi ritirata.
5. Abbiamo verniciato un cane con una bomboletta spray di blu metallizzato. Il pardone 5 minuti dopo averlo liberato ci è venuto a chiedere se avessimo, PER CASO, visto passare di lì un bassotto. Ovvio che no.

Qualcosa di rilevante mi è sicuramente sfuggita, ma già quello che è scritto qui rende l'idea di ciò che eravamo e di come siamo cambiati, anche se l'indole di ognuno di noi resta sempre la stessa per tutta la vita.
Se qualcuno dei miei amici si rende conto che ho omesso qualche aneddoto importante, può aggiungerlo nei commenti.

Signori e signore

Uomini, donne, bambini udite udite.
Dopo più di 20 giorni di lavoro si inaugura la Zona Riservata del sito.
Database completamente criptato con chiave asimmetrica.
Un gioiello della scienza e della tecnica!
Per un errore di scrittura tutti gli ex_iscritti sono andati persi.
Adesso non succederà più perchè sono stati settati i permessi in scrittura.
I vecchi contenuti sono stati eliminati e sostituiti.
Sarà integrato periodicamente nuovo materiale anche se la creazione di nuovi contenuti nuovo genera un lavoro e un impiego di energie non da nulla. 
Porterò molta attenzione soprattutto ai servizi gratuiti per webmaster.

http://mrgnk.tk